כשהורה מגיע לגיל מתקדם וזקוק לעזרה נוספת, המשפחה לעתים קרובות נקלעת למצב חדש ומורכב. פתאום אחים שגדלו יחד נדרשים לקבל החלטות משותפות על נושאים שמעולם לא דנו עליהם, וכל אחד מהם מביא את הנקודת מבט, הציפיות והחששות שלו. התוצאה? קונפליקטים שיכולים לפגוע ביחסים המשפחתיים ולהשפיע לרעה על איכות הטיפול בהורה.
חלוקה לא שווה של האחריות – אחד הגורמים השכיחים ביותר למתח משפחתי הוא תחושה שהעומס מתרכז על כתפיו של ילד אחד, בעוד האחרים "נעלמים" או תורמים פחות. הילד הקרוב גיאוגרפית למשל, עלול למצוא עצמו נושא בעיקר האחריות, בעוד אחיו הרחוקים ימשיכו בחיים הרגילים שלהם.
הבדלים בראייה הכלכלית – שאלות כמו "כמה כדאי להשקיע בטיפול פרטי?" או "האם להעביר את ההורה לדיור מוגן?" יכולות ליצור מחלוקות קשות, במיוחד כשיש הבדלים במצב הכלכלי של הילדים השונים.
תפיסות שונות על כבוד ההורה – חלק מהילדים יתעקשו ש"אמא תישאר בבית בכל מחיר", בעוד אחרים יטענו שעבור בטיחותה היא זקוקה לסביבה מוגנת יותר. כל צד מאמין שהוא פועל למענה באופן הטוב ביותר.
העמקת דפוסים ישנים – משבר הטיפול בהורה לעתים קרובות מעלה למעלה דינמיקות ישנות מהילדות. "הילד הטוב" שתמיד היה אחראי עלול למצוא עצמו שוב בתפקיד זה, בעוד "הילד הבעייתי" עלול להרגיש שוב מודח מהחלטות.
במקום להשאיר החלטות לשיחות ספונטניות או להודעות בווצאפ, כדאי לקבוע פגישה רשמית עם כל הילדים. בפגישה כזו:
האחריות לא חייבת להיות זהה, אבל היא צריכה להיות הוגנת. למשל:
קיבעו חוקי תקשורת ברורים: מי מעדכן את כולם? באיזה תדירות? איך מקבלים החלטות דחופות? יצירת קבוצת וואטסאפ משפחתית ייעודית עם עדכונים שוטפים יכולה למנוע הרבה חוסר הבנות.
חשוב לזכור שההורה המבוגר, כל עוד הוא כשיר נפשית, הוא זה שצריך להיות במרכז ההחלטות. במקום לדון "מה טוב לאמא", כדאי לשאול את אמא עצמה מה חשוב לה ולכבד את רצונותיה, גם אם הם לא עולים בקנה אחד עם מה שאנחנו חושבים שהכי בטוח.
לפעמים, למרות המאמצים הטובים ביותר, הקונפליקט מתעצם ופוגע ביחסי המשפחה ובטיפול בהורה. במצבים כאלה, כדאי לשקול:
יועץ משפחתי המתמחה בדינמיקות של משפחות עם הורים מבוגרים יכול לעזור לכל הצדדים להבין את הדינמיקות הפועלות ולמצוא דרכים לשיתוף פעולה טוב יותר.
כשיש מחלוקת ספציפית על החלטה מסוימת (למשל, מעבר לדיור מוגן), גישור מקצועי יכול לעזור למצוא פתרון שכל הצדדים יכולים לחיות איתו.
לפעמים חייבים להכיר בכך שלא כל משפחה יכולה לעבוד בצורה הרמונית. במקרים כאלה, מומלץ לפחות לנסות לשמור על תקשורת מינימלית לטובת ההורה, גם אם היחסים בין הילדים נשארים מתוחים.
הזמן הטוב ביותר לדבר על העתיד הוא כשההורה עדיין בריא וכשיר. שיחה על ציפיות, רצונות ואפשרויות שונות במצב של בריאות טובה יכולה למנוע הרבה מחלוקות מאוחר יותר.
מצב הבריאות של הורה מבוגר יכול להשתנות במהירות. מה שהיה נכון לפני חצי שנה, עלול להיות כבר לא רלוונטי. קביעת ביקורות תקופתיות (כל שלושה-שישה חודשים) למצב ההורה ולתכנית הטיפול יכולה למנוע הפתעות ולשמור על מעורבות של כל הילדים.
חשוב לוודא שכל הילדים יודעים איפה נמצאים המסמכים החשובים (ייפוי כוח, צוואה, ביטוחים), ושכל המידע הרלוונטי זמין לכולם.
טיפול בהורה מבוגר הוא אתגר שדורש סבלנות, הבנה והרבה תקשורת טובה. קונפליקטים במשפחה סביב הנושא הם טבעיים ונפוצים, אבל הם לא בלתי נמנעים. עם תכנון מוקדם, תקשורת פתוחה וחלוקה הוגנת של האחריות, אפשר להפוך את התקופה הזו לזמן של חיבור משפחתי, במקום לזמן של מחלוקת.
הכי חשוב לזכור: המטרה המשותפת של כולם היא לדאוג לרווחתו של ההורה המבוגר. כשכל הילדים זוכרים את המטרה המשותפת הזו, קל יותר למצוא פתרונות שעובדים לטובת כולם.
ידוע לי שהמידע שמסרתי יישמר במאגרי המידע שבשליטת חברת בשיבה בריאה לצורך ניהול קשר שוטף עימי, עיבוד מידע לצורך מתן שירותים, תפעול השירותים בהתאם למדיניות הפרטיות. ידוע לי כי איני חייב להסכים לכך וכי אם לא אסכים לעיבוד המידע, עשויה להיפגע איכות השירות
